Поп-анекдоты

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
 — У вас розовые есть?
 — Нет, у нас только голубые.

Подробнее

Рок-анекдоты

Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст».

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!«
Бас-гитаpист: „До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...“

— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
 — Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
 — Васенька, может пивка хочешь выпить?
 — Неееееее...
 — Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
 — Неееееее...
 — Васенька, может тебе последний диск „Sepultura“ поставить?
 — Неееееее...
 — А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
 — Мам, поставь мне „Ласковый май“. Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
 — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
 — Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
 — Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
 — Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
 — Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
 — Па, мне некогда. Завтра концерт.

— Почему девушки не любят басистов?
 — Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.

— Чем отличается „Stratocaster“ от „Les Paul“?
 — „Strat“ горит лучше, а „Les Paul“ — дольше.

— Почему гитаристы не ахти какие любовники?
 — В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: „Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали“
Гитарист ему отвечает:»Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
 — Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
 — Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
 — Гамму! Нет проблем!
 — Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
 — ???!!! Ты чего?!
 — Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

— Чем барабанное соло похоже на насморк?
 — Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

— Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
 — Одарённый...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
 — Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
 — Когда ты молился — отвечает Пётр — все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
 — Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
 — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
 — Давай.
Считают:
 — One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

— Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
 — Как же?
 — Старинными знахарскими способами — травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: — Прикиньте. Вчера мылся в ванной и «фенечку» свою потерял.
Металлист: — А что такое «фенечка»?
Панк: — А что такое ванная?..

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
 — Васёк, как дальше ?
 — Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
 — Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
 — Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
 — Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
 — А ты на гитаре играть умеешь?
 — Не умею.
 — А на барабанах?
 — Тоже не умею.
 — Может ты поешь?
 — Не пою.
 — На кой хрен ты нам тогда нужен?
 — Знаете, ребята, я просто классный парень!

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю...»

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы» — подумал Штиpлиц.
«Металлист» — подумали гестаповцы.

Анекдоты про звёзд

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
 — Нас так еще нигде не встречали!

Подробнее