18.04.2011

101 правило истинного труЪ-грайндера

1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!

Подробнее

Комментариев: 0

18.04.2011

Десять заповедей gore-grind-а

1. Название группы – непременно важный аспект для команды. Недопустимо называть grind-проект разными математико-физико-геометрическими словами, именами литературных героев и т.д. Допустимы слова и фразы только связанные с кровью, мясом, говном, групповым сексом и т.п. делами. Чем больше несвязанных по смыслу слов (вышеназванной тематики) в названии – тем больший ужас твоя команда будет внушать.

2. Логотип должен быть либо нечитабельным вовсе, либо шрифт должен быть таким, чтоб тебе самому было ниибаца страшно. Недопустимо использование в логотипе разнообразных геометрических форм (как у АРИИ или МАСТЕРА например)…Это показывает твою безграничную развитость и ум.

3. Оформление обложки твоего альбома: Обложка должна содержать много страха и ужаса (мясо, трупы, гниль, кровь и тд.). Самое главное здесь не переборщить, а то слушатели не успеют даже прослушать твоего замечательного творения, скончавшись заранее.

4. Тексты твоей группы должны быть жизнерадостными повествованиями о разнообразных оживших трупах, о сгнивших трупах, о живых людях, которые скоро станут трупами. И вообще в каждом тексте должно быть как минимум 7 раз сказано слово «труп». Это добавляет твоим стихам гениальности. Помимо трупов можно повествовать о групповухе, насилии, наркоманах. Ни один текст не должен содержать слова «любовь» (если только под этим словом ты не подразумеваешь ничего извращенного).

5. Для того, чтоб играть gore-grind, важно не быть виртуозом, а то перегнешь палку и тебя будет скучно слушать. Любую лажу в твоем творчестве можно мотивировать так: «Это не лажа, это задумка такая! Как хотим, так и играем.» И не важно, что барабанщик успел налажать 9 раз в пятисекундном треке и тд.

6. Количество участников группы должно быть минимальным: от одного до четырех человек. (4 человека только у тех команд, которые гонятся за техникой, желая играть gore-grind). А вообще, чем меньше участников в группе – тем круче твой коллектив.

7. Звук. Звук должен быть сырым и липким. Звук рабочего барабана должен быть четким и напоминать ржавое ведро, гитары должны хаотично и беспорядочно жужжать. Бас следует пускать через distortion. Гитары и бас должны быть низко отстроены. Чем ниже строй инструмента, тем круче, злей и ужасней твоя музыка.
Вокал. Вокалист группы – самая ответственная должность. Ни в коем случае не следует ограничиваться тупым сухим гроулингом. Нужно использовать как можно больше вокальных манер. Например, gutter voice, pitchshift-growl, donaldduck-style, scream и тд. Особенно круто слушается и смотрится, когда в группе одновременно рвут глотки 2 человека

8. Чем короче у тебя песни – тем ты круче. Средняя продолжительность трека должна быть не больше полутора минут. Иначе получается не заводной и башнесносный gore-grind, а скучный brutal death.

9. Чем больше треков на твоем альбоме – тем ты круче.

10. Последний пункт. Живые выступления. Не обязательно учить тексты песен и репетировать. Один хрен их никто не разберет, а в лучшем случае всем будет глубоко пофиг…ибо ты gore-grind – герой…и все будут слэмиться…

Соблюдай все заповеди, и возможно тогда тебе повезет и ты станешь скучной brutal death командой.

Unclefucker
Оригинал статьи написан в 1999 году Андреем Мэном и опубликован в журнале «М», а это — переработанный и дополненный вариант.
15.08.2007

Комментариев: 0

09.02.2011

Поп-анекдоты

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
 — У вас розовые есть?
 — Нет, у нас только голубые.

Подробнее

Комментариев: 0

27.01.2011

Анекдоты о классической музыке

Девочка приходит в хор и говорит:
 — Дяденька! Я хочу петь басом!
 — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
 — Я хочу петь басом, с$ки!

Подробнее

Комментариев: 0

27.01.2011

Анекдоты из музыкальной жизни и обо всём

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще!!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет... А зал — по прежнему. Она и говорит:
 — Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
 — Пока не научишься!

Подробнее

Комментариев: 0

27.01.2011

Рок-анекдоты

Срочное объявление: «Группе требуются вакхалист и гитараст».

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!«
Бас-гитаpист: „До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...“

— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
 — Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
 — Васенька, может пивка хочешь выпить?
 — Неееееее...
 — Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
 — Неееееее...
 — Васенька, может тебе последний диск „Sepultura“ поставить?
 — Неееееее...
 — А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
 — Мам, поставь мне „Ласковый май“. Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
 — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
 — Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
 — Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
 — Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
 — Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
 — Па, мне некогда. Завтра концерт.

— Почему девушки не любят басистов?
 — Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.

— Чем отличается „Stratocaster“ от „Les Paul“?
 — „Strat“ горит лучше, а „Les Paul“ — дольше.

— Почему гитаристы не ахти какие любовники?
 — В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: „Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали“
Гитарист ему отвечает:»Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
 — Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
 — Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
 — Гамму! Нет проблем!
 — Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики...
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
 — ???!!! Ты чего?!
 — Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

— Чем барабанное соло похоже на насморк?
 — Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

— Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
 — Одарённый...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
 — Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
 — Когда ты молился — отвечает Пётр — все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
 — Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
 — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
 — Давай.
Считают:
 — One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

— Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
 — Как же?
 — Старинными знахарскими способами — травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: — Прикиньте. Вчера мылся в ванной и «фенечку» свою потерял.
Металлист: — А что такое «фенечка»?
Панк: — А что такое ванная?..

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
 — Васёк, как дальше ?
 — Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
 — Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
 — Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
 — Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
 — А ты на гитаре играть умеешь?
 — Не умею.
 — А на барабанах?
 — Тоже не умею.
 — Может ты поешь?
 — Не пою.
 — На кой хрен ты нам тогда нужен?
 — Знаете, ребята, я просто классный парень!

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю...»

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы» — подумал Штиpлиц.
«Металлист» — подумали гестаповцы.

Комментариев: 0

27.01.2011

Анекдоты про звёзд

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
 — Нас так еще нигде не встречали!

Подробнее

Комментариев: 0